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分手离开你后,我学会了爱自己,学会了照顾自己,心疼自己

归属类别:失恋 发布时间:2014-10-06 倾诉者:小五 本文共关心过

  过去了,该走了。一直考虑要不要把这段故事写出来,对我来说,那是一段很痛的回忆。今天是你离开的32天,我决定写下来,放下你,也放过我自己!过去了,就该走了。

  曾以为,自己看透了人生,我以为,我懂得了爱情,知道了什么是自己想要的,所以,当你出现的时候,我以为,你就是我一直寻找的良人,我不顾一切的走向你,虽然理性的自己告诉我,亲爱的,你们认识的时间太短了,你不了解他,不可以和他在一起。可另一个自己却不断的鼓励我,亲爱的,跟着心走吧,25岁了,你从未听从过自己,你是喜欢他的,所以,试一次,放手爱一回吧。纠结不下时,你的一句话,让一直乖巧的我,选择了随心而走。当你陪我做实验,折腾到晚上 11点的时候,才发现错了,那时的自己满眼的委屈,身边的你告诉我“什么都不是事,你还有我!”,那一刻,我的世界里渐渐充满了幸福的花香,我沉迷其中,无法自拔,不愿醒来。呵呵,女孩子,始终是感性的。

  我和你一起去看大海,我们靠着坐在海边,你拉着我,自言自语的说着“有你,真的很幸福,在你身边,浮躁的我可以安静下来……”你身边的我,心里那种说不出的感觉,我看到了自己对你的意义,这让我更加坚定了,你就是我等待的那个人,因为,在你身边,我的坏脾气再也不爆发了,我舍不得和你争吵,两个人在一起的时候本来就有限,为什么还要浪费在争吵上呢?我感到了前所未有的安稳,我默默地反反复复的告诉自己,这次,一定对了,你看你,多爱他,他又多么心疼你。当你冲着大海大喊“W,我爱你”,我知道你内心的羞涩,当你喊了三次的时候,我答应了你,记得,那时,你拥抱着我,你说你是最幸福的人。晚上,你在被海水冲刷的沙滩上,画的那个丑丑的心形,里面写下了我们的名字。那一刻,星星很美,海风很柔的吹来,我彻底溶解了……

  很奇怪,我们一直很默契,你总说我可以第一时间发现你的一点点情绪改变,那时,我以为是缘分,后来,我知道,那是因为我的目光从未离开过你。在你身边,我甘愿做个小女人,不再去争强好胜,我学着收敛自己的光芒,学着体谅你的不容易,试着接受你生活的方式,鼓励你,支持你,我知道我们离得太远了,但我很努力的想着你告诉我你生活的样子,努力的为自己营造一个与你类似的环境,只为可以更深刻的了解你的感受。你太瘦了,我总是担心自己会比你胖,所以我很努力的戒掉自己爱吃的猪肉,克制着自己的饭量。因为我们一般高,虽然你说没关系,你喜欢个子高的女孩,但我还是收起了所有的高跟鞋,我想让你在我身边,永远是自信的,永远不会有压力,我舍不得让你再遭受你之前告诉我的委屈。

  这一切,我从未和你提起过,你离开的那天,你从电话里说我们都没吵过架。我笑着说,我懒得和你吵。嘴角不断有咸咸的液体流进来,我仰起头,那天,星星依旧很美,只是,我已不是当初的心,而你也无心再看这一刻的我。直到离开,我都没告诉你,我对你发自内心的那份心疼,不是不想吵,是我舍不得。

离开你后,我学会了爱自己,学会了照顾自己,心疼自己

  记得在青岛的那段日子,每天行程很满,尽管有时候我累的不想走了,在你带错路的时候,我会拉着你的手,调皮的告诉你,没事,我一点都不累,咱们权当压马路了,重温高中生的情调。我告诉过你,我怕水,但你却不知道,我已经4年没下过水了,从朋友出事以后,对水的恐惧,我一直没有办法克服。和你一起,我试着走向大海,试着放下恐惧,试着轻松的和你一起玩~但你不会知道,我的内心是多么的害怕,多么的纠结。回到家乡的你,特别热衷当地的海鲜,我们顿顿都吃着海洋里的各种生物,看着你满足的笑容,在你问我喜不喜欢吃的时候,我乐呵呵的接过你给我拨的海蛎子,告诉你“喜欢”!呵呵,你不会知道,除了鱼,其他海鲜我都不太喜欢。那时,因为你喜欢,我告诉自己,学着喜欢,那毕竟对身体好!

  就这样,我尽力走着,等着,但终究没有留住你的心。我知道,从你前女友给你打电话的那一刻起,你就开始重新审视我们的关系了,我不知道你们说了什么,也不想知道内容,只是静静看着你突然的沮丧,突然的冷静,我说,亲爱的,不要有压力,有什么我们一起承担。你说,我心里很乱。我说,我给你时间,我陪你走过去。你说你问她如果可以的话,她是不是还愿意回到你的身边,她拒绝你了。我不知道该如何接话,只是告诉你,过去了,就不要再纠结了。我问你,你是不是还爱着,如果是,那么我放你走。你说即使身边没有我,也不会回去了。我笑了,那份苦涩只有我自己知道,女人的第六感吗?我知道几天的相处终究抵不过7年的相伴,我从未想过取代谁,我知道我们内心深处都会有一段深刻的情,都会为过去留下一点地方。但我没想到,我们的关系会这么弱不禁风。我知道,你要走了,但心里却始终默默的祈祷着,敏感的自己,这次错了。渐渐的,你不在关注我了,我和你说话的时候,你只是告诉我“呵呵”“好的”。我开始提出,每天晚上都要和我说晚安。你同意了,也许你觉得我只是小女人情怀,可你不知道,我是多么害怕被你从你的世界里遗忘,我希望让你形成一个习惯,一个晚上想起我的习惯。

  那段时间,学校发生了很多事情,我开始迷茫和纠结,我开始自卑,我觉得我快要配不上你了,要不,为什么你不在给我打电话?要不,为什么和我视频的时候,你那个满是幸福的微笑不是给我的,而是看着桌上的什么东西,当我问你,亲爱的,你傻笑什么呢?你说没什么。。。。。。亲爱的,我知道,你走了。

  那天,我提出了分手,只是想和你吵一架,想让你可以收收心,好好看看身边的我,我就站在原地,我哪儿也不去,就等着你。可是,事情最后竟然是你欣然同意了。你说看着我痛苦,长痛不如短痛,你说你的心不在我这儿了。我不记得自己当时说了什么,只是知道,我控制不住眼泪,可是却依然和电话那头的你笑着说话,你说你能不能不要笑。我说,我不知道除了笑着和你说话,我该怎么办?我没有告诉你,电话那头的自己早已泪流满面,你不知道我蜷缩在楼梯口,抱着自己颤抖的肩膀,克制着自己内心的悲伤,微笑着和你说着分手,听着你对我的种种不满的控诉。我知道,这已经到达了我的底线了。我爱你,但我不可以没有底线的爱你,黄小仙说“世上最肮脏的,莫过于自尊心。此刻我突然意识到,即便肮脏,余下的一生,我也需要这自尊心的如影相随。”是的,即使我什么都没有了,也不可以丢掉那所谓肮脏的自尊心。

  你在我最需要的时候,没有余地的选择了离开。我却从未恨过你,只是不停的反问着自己,是不是哪儿做的不好。接下的时间,我3天3夜没合过眼,白天在实验室工作,晚上在床上流泪。每天基本吃不下东西,偷偷的躲起来喝着酒,流着眼泪,拿着手机想打给你,可又幻想着,那时的你可以体会到我的难过,可以打一个过来问问我是不是还好。结果,从那天后,再也没有我期待的号码出现。那些天,好狼狈,但我忍过来了。

  我需要感谢的是那段时间在我身边的朋友们,谢谢你们陪着我走过最难的时间,谢谢你在我痛苦流泪的时候,将我紧紧抱在怀里,谢谢你在KTV里一次次为我重播着五月天的《突然好想你》。谢谢Y,谢谢W,谢谢C,谢谢B,谢谢你们,给了那么多温暖。

  经历过了那段难过的时间,我开始恢复,我每天坚持在博客上写着自己的感受,我看着自己的成长。现在,我可以把这段故事写下来,好吧,写的过程中依旧会流泪,但不在是伤心你的离开,而是心疼我自己所受的伤害。人就得被伤彻底了,才会有彻底的顿悟,朋友说,人是有劣根性。是的,当一个人全心全意对你好的时候,也许,习惯了之后的你心生的不是感激,而是麻木后的不耐烦。记得我告诉过你,爱情这东西,愿赌服输!是的,我输了。但我不后悔,我失去了很多,但同时仍旧要感谢你,谢谢你,终于让这个傻丫头安静下来,让她开始静静地坐在角落,沉淀自己,重新认识自己,认识这个世界。谢谢在我最需要陪伴的时候离开了,是你让我看到了坚强的自己,相信有些事情,一个人也可以做的很好,是你让我看到了自己强大的力量。谢谢你让我给逝去的青春画下了这美丽却刻骨的一笔,一直乖乖女的自己,终于随心走了一次,结果已不再重要,重要的是,我的青春不再有遗憾!我问哥哥,你会不会再回来?哥哥说,不会,你会遇到一个更适合你的女孩子,但不会在遇到像我这么爱你人。呵呵,也许吧,用郑微说的那句话,我们始终爱自己胜过了爱爱情!

  过去了,就该走了。我没有那么伟大,在这个时候去祝你幸福,但我希望你可以好好的,毕竟,我仍然坚信你是个好人!我不会恨你,恨你只会让我对你的记忆更加深刻。我要放下了,我累了,背不动了。

  离开你后,我学会了爱自己,学会了照顾自己,心疼自己。

  这一刻,我转身离开,不再回头,一切随风去吧!过去了,就该走了。

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