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先性后爱会幸福吗,我一直痴恋的男人,背着我偷上过好多女人的床

归属类别:婚姻 发布时间:2015-05-20 倾诉者:秩名 本文共关心过

  心事导读:先性后爱会幸福吗?我和初恋分手那天,我决定向他报复,一个月后,我跟另一个男人闪电结婚。我一直痴恋的男人,原来是个色情狂,在网上跟不知多少个女生风花雪月过,上过床的更不知已到几位数了。——有心事网www.uxinshi.com

  那是半年前的事了。

  和初恋谈了七年,我把青春和所有的爱都给他了,包括我的第一次。那时觉得他是不会离开我的。所有恋爱中的女人也像我这般傻吗?现在才知道我太蠢了。男人都不是可靠可信的家伙。他家贫,但我看得出他上进,不但不嫌弃他,还在他身上花了很多钱,以为那是长线的投资,不会赔本的。可惜人心难测,他通过网络暗地里跟好几个女人搞上了。

  那是一次意外的发现,他一时大意,把网络聊天的对话保存下来,给我看到了。对方是个已婚女人,谈话内容已明确表示他们已有过亲密的性行为,那个不要脸的女人还叫他甩了我,她也甩掉老公,然后他们俩个在一起。我看了泪就涌出来了,没想过他是个负心汉,我再翻查他的过往纪录,原来他不单这个女人,还有另一个十几岁的小女生,他竟已在网上跟她虚拟性爱了,那个女生也大胆,用词出位得令我无法再读下去。然后,发现另一个女生的名字……

先性后爱会幸福吗,我一直痴恋的男人,背着我偷上过好多女人的床

  够了,我一直痴恋的男人,原来是个色情狂,在网上跟不知多少个女生风花雪月过,上过床的更不知已到几位数了。我的天,那一刻我觉得他是个魔鬼,为什么我会跟这样一个不知廉耻的色魔在一起呢?后来我和他闹翻了,他承认他需要很多女色,说那是男人的生理需要,但他说他还是爱我的。我的心像给抽尽了血还被大力吮吸一样,阵阵抽搐。最可怕的是,即使他这样伤害我,我还是爱他。因为爱,所以更恨他。我们纠缠了半年,最后,我受不了提出分手,因为,我对他的恨已盖过了爱,我心里只有复报的欲望。

  一个月后,我和一个认识了不够两个月,比我大10年的男人闪电结婚。他需要婚姻向父母交代,我需要复仇工具,于是,我们一拍即合。

  爱,由性开始 他是我的朋友的朋友,在一次聚会中相识,那次他全场盯着我,一看便知他对我有意思。他很快便走过来跟我聊,亲近我,我喝了很多酒,他送我回家,在他的车上我哭了,告诉他我和男友的事,那时我们还未分手还在吵,他听了就在公路旁边停下车来,一下子便抱住我,深情地吻住我,我没有反抗,反而很渴求那安慰的湿吻。那晚,我到他家过夜了。

  他条件很不错,比我前男友更英俊,家境富裕,学历高,是很优秀的男人,只是年纪比我理想的伴侣大了一点。但细想下,依靠他可以不愁生计,更重要的是,他觉得我的条件也是他历来女友中最理想的一个。我和他的关系由性开始,那晚我们都很享受。他有很多性经验吧,很懂得女人在性中需要什么,能满足到我的需要。和他交欢过,才知原来前男友有那么多不足之处。那晚以后,我们几乎隔天便见面,见面就做爱,做完便聊天,不像男友一样做完倒头大睡。他告诉我他很想结婚,他的父母都老了,不想再拖。他认识我之前和女朋友也是刚分手不到一个月的,他和女朋友已同居了七年,那个女人比他大两岁,他以为她是他的最后一个女人,可惜后来那女人给他戴了绿帽子,结果分手收场。

  我和他都觉得彼此最适合对方不过,在浪漫的情人节,我们登记结婚了。一切就像梦一样。登记那天,我就发了短讯给旧男友报喜示威,心里暗地里高兴,我不再在乎他了。可婚后,问题便来了。

  我们过了一个月很美好的新婚蜜月日子,他请了假陪我到国内各地旅行,我们白天逛风景,晚上做爱,彷佛我们最合拍的共同语言就是性爱,他令我快乐极了。可惜,快乐总是短暂的,蜜月期完后,我们开始时常吵架,导火线是他的旧爱。

  婚前他已告诉过我,他想给他以前的女朋友一笔钱,算是补偿,我不明白为何他要这么做,因为事实是她背叛了他,可他说是他负了她。我当时没答应,他也没有异议。可蜜月回来后,他又突然重提给钱的事,我要他给我合理的原因,他说他曾令她打掉过孩子,也花心过,感觉自己一直亏欠她,心里过意不去。我很生气,跟他大吵了起来,他只好同意不给了。我在想他是因为善良还是有其它原因要这样做呢?他难道不理会新婚妻子的感受吗?我真怀疑他爱过我没有,他娶我是否真的爱我,或者只是为了忘记那个伤害他的女人,和向父母交代而已。

  相处长了,才发现另一个问题:床上他是最温柔的男人,床下的他却沉闷寡言,最近还开始发脾气。我现在对这段婚姻已没信心了,真的很苦恼。我需要面对的另一个麻烦,是婚后我要做很多家务,我以前从不做家务,很不习惯,觉得生活一下子变灰了。不知道这段婚姻该怎么维持下去?

  有心事网提示:婚姻最怕的,是盲目和冲动。

  为复仇结婚,为失恋结婚,为怕寂寞结婚,为向父母交代结婚,为金钱结婚,为争一口气结婚……结婚似乎很容易,登记一下便可以了,而事实上过好婚姻却很难,因为条件不只是遵守一纸法律契约,而是学习那无法在婚纸上写清楚的爱。爱,是在实际生活相处中,在彼此生老病死的变化中,一个人如何跟另一个人协调、关爱、照顾、沟通和扶持的艺术。

  婚姻是共同的经历,因此必须是双方自愿地理性地付出和承担。

  婚姻是有代价的,绝对不能当儿戏。

  小莉和丈夫的婚姻,一开始双方都被盲目、冲动和功利蒙敝了,将对方变成对付旧情的工具,借肉体快感麻木自己,逃避问题。宁愿抓住虚浮失重的肉体,在性欲的放肆下自暴自弃,自欺欺人。一个不甘心被男友欺骗,一个疲累了需要讨个老婆,彼此借 “婚姻=依赖=解决问题”的幼稚想法,像孩子玩过家家一样草草结婚,以为一结婚就可以万事大吉了,可惜那只是小孩子的天真梦,同样也是个噩梦,问题根本没有解决。

  生活是最现实的镜子,把一切好丑如实反映。蜜月后,下床后的生活才是真正的婚姻,可此刻的夫妻俩,原来比陌生人更陌生。

  任性不能带来幸福。

  小莉借婚姻向旧爱示威,非常幼稚;丈夫失恋也为讨好父母决定闪电结婚,非常不成熟。两个“孩子”走到一起,怎能做好夫妻呢?他想付钱补偿旧爱一事未必是适当的做法,但这也是他弥补心病的方式和权利,付了钱便心息,一心一意待妻子。小莉却不体谅,看不到此事可为他们的关系带来长远、正面的意义,小气反而令丈夫反感,制造感情裂痕,非常不智。怨丈夫不如自我反省,他的问题也是自己的问题,他们本来就是对方的镜子。

  婚姻是爱也是成长的过程,需要付出很大的代价。灰心不是解决问题的方案,现在是互相学习和成长的时候,要为爱付出和承担。是时候长大了。

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