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我和老师发生过不正当的那关系,并且每天要摸我全身

归属类别:复杂恋 发布时间:2012-12-21 倾诉者:心斯 本文共关心过

  这个学期开学!学校新聘来了几个年轻的老师~,其中有一个河北大学刚毕业的老师被调来接我们班的局域网课,他姓林,初见到林老师的时候他给人的印象是帅气和阳光,身高有190CM,我今年17岁,老师长我5岁,一个刚从大学进入社会的大学生对人的吸引力太大了!经过深入了解,林老师的爱好居然还是打篮球,林老师给班里留下了他的联系方式,我就开始给他发短信了!有时候他也会把我叫进办公室问问我学生的情况,问问最近学习的情况,然后就跟老师很熟了,有一次晚自习下课,老师把我又叫进了办公室,当时也没多想!以为又要问问学习情况,就跟着林老师进去了,进到老师办公室的时候明显闻到了很重的酒味,老师起先问了我最近的学习情况,也没觉得怎么,后来突然气氛就不对了,林老师抓住了我的手就开始亲我,当时我也不敢反抗,就跟老师发生的关系,并且在没人的时候,每天要摸我的身子,摸我全身。

老师和我发生了不正当性关系

  第二天老师醒了之后看到我,突然哭了,说他对不起我,当时说实话哦我也没什么感觉,就这样跟老师一来二往的就熟了,感觉挺刺激的,这种师生恋关系至今都没有人发现,我不知道我做错了没,我觉得我爱上了我的老师!我觉得自己很无耻,我们的关系持续了有一个月的时候,一天晚自习下课在操场的一个角落,我用小刀割了自己的手腕,老师找到了我,跪在我面前说他能对我好,我真的不知道该怎么办了,我是不是很无耻。

  整件事是怎么发生到这个地步的,自己已经回忆不起来了。

  或许我是自甘堕落,咎由自取吧,但是我不愿后悔。

  他今年快40了,显得很年轻,很有魅力,又高又瘦很帅气,非常地幽默风趣。自从他第一次给我们上课,我就不由自主地迷恋上了他。我一向喜欢年纪大自己很多的男人,成熟稳重,尤其是像他这样性格很好玩的老男人。或许是因为自己的父亲从小就过于严厉,我一直渴望有一个像孩子一样的父亲。不可否认,我有一定程度的恋父情结。

  从来没想过去做别人的小三。即使我们发生了关系,我也从来没有想过去破坏他的家庭。当然,他的家庭也不是我想破坏就能破坏得了的。我知道他是一个城府很深,很聪明的成功男人,他不会允许这种事发生。我知道我们之间是没有结果的,所以从来没有奢求过。甚至强迫自己记住,我们之间没有感情,只是玩玩而已。而我,就这样把自己的第一次玩出去了。

  其实以前自己是一个很封建很保守的女孩子,就是那种坚持把**留在新婚的想法。现在发生了这种事,不知道是不是自己变了。他对我最多就是喜欢,连爱都称不上。甚至他是另有情人的。唯一的安慰就是他的这些风流事我是都知道的,起码并不是愚蠢地被骗,而是自甘堕落地被骗了。而且一定程度上他相当信任我,很多要害的隐私我也是都知道的。

  一开始我们就是师生间正常的聊聊天。后来不知不觉中我就把自己很多的隐私和他说了,吐露烦恼的时候他也会安慰、开导我。而这个过程中,很明显地我感觉到他是一个多情好色的人。如果有女学生愿意和他发生些什么,身为男人他何乐而不为呢。

  日常生活中我是一个很冷静,很聪明,学习办事都很有能力的女生,老师们也经常夸我有思想有自己的见解。所以对于之后的很多甜言蜜语,我早已识穿他的谎言。但是我太敬重他,太喜欢他。迷恋是种毒药,不治之症。甚至之后,我都不知道自己做出这种事的理由是什么。

  随着我们的谈话内容越来越私密,我们的关系也越来越亲近了。甚至到了无话不谈的地步。曾经,我以为自己可以抑制对他的感情,只是做一个他烦恼时的听众、知己小朋友。我还是太天真了。他会说自己和老婆,和情人的事。而让他真正开始信任我的原因,只是一个对我来说不算秘密的秘密。我告诉他,自己有同性恋倾向。在聊天的时候他很早就察觉到了我对性的恐惧和心理阴影。记得高二的时候因为一次意外我差点被Q B,从此以后对性就有了很深的抵触情绪,也因为这样没有谈过恋爱,对同龄的男生完全没有感觉。他一直在劝我,要过正常人的生活。

  到后来的后来,我们之间的谈话越扯越歪,他一直说,性是很美好很开心的事,他希望我能体会,体会过后就一定会恢复正常。其实我没有不正常,只是不太能接受。他会说这些,我当然也是有勾引的嫌疑的,所谓一个巴掌拍不响。这是事实。或许我的内心深处是渴望勾引他的。他的经验很丰富是毫无疑问的,所以最后事情就演变成了他想帮我破除,他愿意帮我。这只是一个帮助,多么可笑。因为我一直控制感情流露出一副很冷淡很玩世不恭的样子,我也说过自己对他没有爱,可能做过一次就会抛弃他。他说宁愿被我利用也愿意帮我。这当然只是一个借口。我们之间一直很坦白,他也曾表明自己只是出于对晚辈的一种疼爱,他很疼我。但是他绝对不是爱我,没有那种男女的感情。和他的情人,是完全不同的。

  我连小三都不算。心里话没有人可以说,因为这些事很罪恶,很可耻,我不能和别人说,甚至在网络上我都很害怕。是啊,知道怕为什么还做出这种无耻的事,我也无法原谅我自己。但是我更无法欺骗自己,无法装模作样,一副无辜少女被骗的样子。该知道的我都知道,我做了,就必须得承认,是我做的。

 

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