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感人的恋爱故事,一个肺癌女孩的爱情故事,伤感感动流泪

归属类别:复杂恋 发布时间:2014-05-27 倾诉者:绝症女孩 本文共关心过

  我在写这篇文章的时候,也许很长,我不知道为什么,我想写得很详细,很详细,我只知道越详细也许越好,我好想今天把我的事情在这里全部说出来,也许没有人愿意看完,也许没有人愿意听我说,可是我也没有办法。。。。

  我今年20岁。是个女孩子,心里有太多的委屈,和有太多的担忧,太多的问题,我不知道该和谁说,我也明白,没有人可以帮助我。。。。

  我和男友认识,是在2012年一起上班的时候认识的,不知道是缘分还是什么,从我们第一天见面的时候,彼此都有一种莫名奇妙的默契感和一种说不出来的似曾相识,那种感觉真的很强烈,也许没有人愿意相信那种感觉。但自从我和他第一天在上班的时候相遇时,我和他都有那种强烈的感觉,而且当时我还在和我前男友在一起。。。从那个时候,我开始相信缘分。不知道算不算是一种大脑中产生的化学反映,但是从我们第一天见面的时候,没有觉得对方互相吸引,也没有对对方有那种爱情的感觉,甚至对对方没有太大的感觉,只是很强烈的感觉似曾相识,只是感觉莫名其妙的默契感。

  也是这种莫名其妙的感觉,让我去给他打招呼,我问他是新来的员工吗?他说是的,店里来了很多新员工,可我不知道为什么我却偏偏要和他打招呼,我们就这样开始聊天了,和他聊天感觉很轻松。

  他也开始对我有了好感,他也不知道是什么莫名其妙的力量,让他也感觉我似曾相识,让他也感觉我身上有一种很强烈的默契感

  自从那天后,我和他交了一个朋友,我和他一起上班感觉很开心,很充实,我当时已经有男友了,我心里也很清楚不可能对他有什么感觉,只是觉得他人很好。但很喜欢上班和他一起开玩笑,就这样,店长可能也看出来我和他一起卖东西很有默契,于是,让我和他分一组,然后我们经常一起卖东西,我和他的销售业绩是店里最高的,也得到过很多奖励,当时我还刚刚高中毕业,在做兼职,他已经在外面上班三年了。他比我大三岁。店里面的人也经常开玩笑说我和他很配。当然我当时也心里明白,根本和他不可能,因为我有男友了,虽然和前男友的关系不在如以前一样那样好了,但我也明白,我当时很爱我男友,不可能因为这种莫名其妙的默契感和莫名其妙的似曾相识去喜欢一个人。而且我也明白,我只是觉得他人很好,很踏实,很老实,除此之外,我并没有对他有什么感觉了。。

  有次,他在追一个女孩子,很失落,店里的人都来开导他,作为朋友的我也去开导他,让我当时很意外的是,他告诉我们,他从来没有谈过恋爱,单身了21年。没有牵过女孩子的手,没有感受过爱情的感觉,只是在电视里看见,只是在生活中看见,却没有真正的体会过,这21年来他追过很多女孩子,却都拒绝他了,于是,他对爱情越来越向往,他越来越想知道爱上一个人是怎么样的感觉,当时他在说这句话的时候,店里的同事都惊讶了,没有人相信他没有谈过恋爱,没有人愿意相信谁会单身21年。

  说来也可笑,我当时却偏偏的相信了,从他身上看出来一种和其他男孩子不一样的地方,他很真诚。他很踏实,也很老实。很多地方他笨手笨脚的,但他比谁都懂得珍惜。。。作为朋友的我,当时给他说,我问他,喜欢那个女孩吗?他说喜欢。我问他,:“你想过你只是一时冲动的想谈恋爱了才盲目的喜欢她,还是真正的喜欢她:”,他说他不知道,从来没有人这样问过他,他也没有想过他是不是真的喜欢那个女孩。然后我告诉他,我说,:“你总有一天会遇见你真正喜欢的女孩,如果你遇见了,你的心也告诉你,你真的喜欢,那么就去努力的争取,不要管有没有结果,不要管她是否会拒绝你,只要有哪怕百分之0.1的机会都要去争取。真正的为爱付出一次!:”

  也许他听见我的话,心里有所触动,他问我,为什么要告诉他这些www.uxinshi.com,从没有人告诉过他这些。我是第一个。。。我说我也不知道,因为我在之前的感情有所受伤吧。我很清楚那种真正的付出感情却被分手告终的感受,所以我不想让自己留下遗憾,也不希望他的人生没有爱情的滋润吧,作为朋友,想告诉他,爱,就要拿出勇气。

  也许我当时给他说这些话,很像电影里的台词,但是我明白。做任何事情,不管对人对事,都要用一颗真心和真诚的心去对待。也许我对感情太认真,也许太重感情,也许做任何事情都太认真,我有时觉得自己活得特别累。时间让我看清楚了很多人,不过,我依然相信世界上有与我一样的人,在用真心在用真诚对待身边的一切事物,我的那种强烈感觉告诉我,那个人就是他!

  于是,我和他就一直是一个很好的朋友,很好的合作伙伴。在工作中,和他一起做销售。这种感觉使我快乐也使他快乐!

  时间没有多长,我于前男友分手了,分手是前男友提出来的,前男友不明不白的给我提出分手了,前男友说他受不了我了。我也知道和前男友两年的感情,我虽然努力的挽回过很多次,却每次都是自己受伤害,就在前男友提出分手的时候。我不知道为什么毫不犹豫的从前男友家里搬了出来,我当时第一个想起的人是他,我给他打电话,让他在店里等我,那天已经很晚了,他本来已经下班回家了,接到我电话后,从地铁站跑到单位上,我想我可能永远都会记得,有个男孩接到我电话,从地铁站跑过来的样子,鞋子都跑掉了,是的,他就是笨手笨脚的,但他很真实。。。

  那天晚上他陪着我,我哭得很厉害,他把肩膀借给我。一句话也没有说。我们只是朋友的身份,我却在那个时候,我感觉自己有了一个依靠,我问他为什么我用真心换来的东西却是一句分手。。。他告诉我,世界上有很多你不明白的东西,但是不能因为一次失败,而自暴自弃。。。老天不会对你不公平,有些东西坚持是值得的,有些东西的坚持是不值得的。。老天在让你失去的同时也会让你得到你值得坚持的东西。听完他的话,我不知道为什么心里感觉很触动,就像喝了一碗心灵上的鸡汤一样

  自从和前男友分手后,我每天都活得感觉行尸走肉一般,有一天我听店里的同事告诉我,他喜欢我了,很喜欢。但一直以着朋友的身份喜欢着我,关心着我,因为他心里清楚,我心里还没有走出前男友的阴影。。。

  我还是不愿意相信他喜欢我的事实。。。就自从和前男友分手后,在店里他也变了。变得不在像以前那样和我爱开玩笑。工作也不在那么认真了。他似乎在有意的避开我。。我不知道为什么他这样。。但我也不知道为什么自己很想知道他为什么要避开我。。。。

  就在第二天我去上班的时候,店里的同事告诉我,他辞职了,给我留了一封信,还给我留了一个新年礼物,我去休息室看的时候,我哭了,那封信,我现在还留着,那个礼物是一个兔子玩具。

  现在我把那封信扯开看的时候,我又忍不住的想把那封信写上来

  XXX:

  不知道看见这封信你在想什么,我父母要我去龙泉上班了!我不能留在成都了,我也要为以后的事业去见识更多东西,对不起,我最放不下的人是你,我知道你心里还有他,你们的分手让你很难受,我明白,看见你为他伤心为他难受,我心里很痛。你不是以前告诉我如果有一天遇见一个真正喜欢的女孩,就要拿出勇气告诉她吗?我现在告诉你吧,我喜欢你,只希望你过得好,没想过和你在一起,我连想也不敢去想,因为我觉得我配不上你。也许对你来说我们只是朋友,但对我来说你很重要,你是我第一个真正喜欢的女孩子,从第一天见到你的时候,那种感觉就告诉我,我已经喜欢上你了,只是一直不愿意去承认。对不起,不能留在你身边陪你,不能和你继续当朋友,但我不会忘记我们一起上班的这段时间。这个兔子,是我在网上买的,我觉得很可爱,很适合你,希望你喜欢,希望你还记得我这个朋友。在你最需要的时候,我一定会出现,我会在你的一米范围之类,一直都是!

  一直喜欢你的***

  我当时看见这封信的时候,我不知道为什么已经泪流满面。。。我拼命的给他打电话,我不知道我为什么要这样,他两天没有接我的电话,直到第三天我打给他,他才接了,他接电话的时候,他也哭了,他说,他本来不想接我电话的,但是他舍不得,还是接了。。。。

  我问他现在在不在成都,他说他现在还在,可是2012年3月份就要去龙泉了,虽然龙泉离成都没有多远,不过,对于当时的我来说感觉很远。。。。我叫他出来和我见一面,他出来了。。。。

  自从他出来见我的那天后,每天他便形影不离,每天他便对我无微不至,我也辞去了那份工作,那段时间是我最快乐的,那段记忆对于我和他来说都是最宝贵的,我们做过许多轰轰烈烈的事情。也许人生就那么一次轰轰烈烈。就那么一段时光是最轰轰烈烈的,他一直在用他炙热的爱和他强烈的勇气感染着我吧。心灵也一直一次一次都被他触动,那两个月的时光。我永远都记得,对于他来说也是。

  在我最难忘却的一次就是,我有次为前男友喝酒喝醉了,我哭着告诉他,我不想谈恋爱了,不想相信了,我真的很痛苦,那次的失恋我的记忆真的很难受!!!我一直在自责是自己不好才导致前男友离开我,才导致前男友和我在一起的同时和其他女孩发生关系。。。我当时真的无法接受前男友和我在一起的同时和其他女孩发生关系。。。而我并不知道这些事情。。。。直到分手我也不知道,都是在后面我去找前男友,前男友才这样告诉我。。。。我无法接受,我觉得自己的真心在那一刻变得如此脆弱。。。我突然觉得自己真心真意付出感情却最后一个知道前男友已经早就把其他女孩搂在怀里。。。我当时只有凭着酒精去麻醉自己。。。还好,真的我庆幸。在我最无助的时候,当时他还无微不至默默的陪着我身边。。。。。

  他看我那么痛苦,他突然冲在马路中间,他把手上的啤酒瓶子全部仍在路上,路人全部围过来看着他,我不知道他那里来的这种勇气,他站在马路中间告诉我,那句话我一直都记得,他说:“我今天站在这里,鼓起了我所有的勇气,我想告诉你,不要因为一次失败,而否定了全世界,你应该站起来去面对,是你告诉我爱一个人需要勇气,那么我告诉你,我不怕,我喜欢你,我想和你在一起,我想照顾你,我想给你幸福,不管有没有结果,我只希望你过得好,不管是10年还是20年,在你最需要我的时候,我一定会出现,还是借助电影里面的那句台词,我会在你一米范围之类:”这句话我记得最清楚。直到现在,都会断断续续的在我脑海里面重复的演。。。也许很多人都不相信我和他的故事吧。。。。感觉很像在演电影,也许也和电影里的某个情节很像,可是他借助电影里面的情节把他最想给我说的话说给我听了,也许很轰轰烈烈,他站在马路中间,不怕路人的指指点点,不怕路上的车。。。。但他鼓起了所有的勇气证明。他爱我。。。

  就像他说的吧,电影难道真的是电影吗?每个电影里的情节都是取材于生活里面。。。生活才是电影的导演。。。他只是以这样轰轰烈烈的方式去给我告白去告诉我。。我能够看见他用尽了他全部的力量给我说他喜欢我。我也能够感觉得到,他单身21年的苦,在那一刻全部爆发出来了,他比任何人都渴望爱情,都想体会爱的滋味。。。。

  也许有点不被人理解,也许有人笑他傻,但那一刻我被他的勇气和他的爱所钦佩。。。我开始相信他了。。我的心也这样被触动了

  原来在他身上有一种难以理解的坚持和对爱情的执着,被拒绝很多次吧,也单身那么久了吧。还是没放弃吧。再看看自己呢,被爱情伤害一次,才一次,就放弃希望吗?就什么也不相信了吗?

  就这样,2012年3月他去龙泉了,他为了可以经常陪我,他在成都租了一套房子,买了一个摩托车,成都龙泉两地跑,我们还以朋友的身份经常联系。。。。

  直到2013年2月22日,我去他租的房子里面蹭饭吃,那是他第一次为我做饭吧,他说他人生第一次为一个女孩子做饭,而且是他心爱的女孩子,他感觉很有意义,虽然我们表面上是朋友,但是那种感觉越来越深,越来越想和对方在一起。当时他给我在下载电影,我看着电影哭了,也不知道为什么,他当时从他房间里面拿出一枚戒指,给我带上,他跪在我面前,告诉我,做他女朋友吧,我也条件反射的接过他的戒指,从那天后,我和他在一起了,我们相爱了。。。他给我人生那第一枚戒指现在也带着手上,我认为是我人生中最有意义的时刻,那个戒指很便宜。但是我带了一年半的样子了,依然没有脱色。。。。我相信无论多久,也不会脱色

  2013年8月,我准备在他上班的地方龙泉去考一所大学,这样方便经常见到他,也省得他两地每天这样跑。。。去龙泉读书的日子,有他的陪伴感觉很幸福,虽然没有了当初的轰轰烈烈,却让我在平淡中感受到他的体贴和无微不至。。。

  这种好日子没过多久吧,2014年1月,他回成都了,因为他父母知道我为他去龙泉读书,怕影响他工作,他父亲越来越反感我了,他母亲没有反感我。他父亲想让他回成都上班。那个时候,我的身体也越来越不好了,开始频繁的咳嗽,他见我身体不好,经常用他的工资给我买了各种补品各种药。我也吃过很多药。。可是我一个人在龙泉读书的滋味真的很难受,没有人陪伴。朋友都忙着谈恋爱,大学生活如此的休闲。让我感觉每天都过得很不充实,我试图把心思全部放在学习上,可是我发现,我越来越讨厌这样的学习。专科的大学老师上课让我感觉就是交钱去拿一个大专本子,根本学不到任何东西,我突然感觉越来越没有自信,以前和他一起工作在销售业绩上每个月排第一的光辉时刻,我都觉得已经没有。我的自尊心特别强,我总是特别认真的对待所有事情,包括工作和学习,可是在那个大学,我却找不到我要得动力!

  再加上我身体我感觉一天不如一天了,每天我都过得特别寂寞,一个人吃饭,一个人玩,想去找大学朋友玩,她们却都忙着谈恋爱,这让我感到更加失落。。。。再加上我和寝室里面的一个女孩子发生了一点矛盾,也许每个人读大学时都会和寝室里的同学发生一点冲突,我感觉到更加的受到排斥。。。

  因为身体不好,总是咳嗽,有时影响到寝室里面同学的休息吧。她们也越来越讨厌我这样咳嗽,甚至,室友告诉我,要咳嗽出去咳嗽,那么有钱都不去治病,在寝室里咳嗽是想把病传染给她们吗?我听到这些话,我很委屈。难道生病也是我的错吗?于是大冬天的,我一个人披着被子在阳台上咳嗽。。。只要一想咳嗽便去阳台上。。。。我那个时候,真的很委屈,真的很无助http://www.uxinshi.com/。我打电话给大学里的朋友,想给她倾诉。她接了我的电话,我的话还没说完,她就说她男朋友打电话给她了,叫我等会儿给她打。电话就这样挂了。我突然觉得我一个人在这里,什么都是一个人。我记得我哭得很厉害。。。。

  我打电话给父母,我不知道该怎么说,我想给她们说我一直咳嗽,影响到室友休息了,我很委屈,我感冒了一直没有好,吃了很多药。去学校医务室看了很多次病。打过针,输过液。却没有一点好转,我不敢这样告诉父母。我怕他们担心我。。。。我真的怕

感人的恋爱故事,一个肺癌女孩的爱情故事,伤感感动流泪

  打电话给父母,我只是一个劲的哭,他们问我是不是在学校受委屈了。我心里更难受。我说没有,我说我很好,然后我挂了电话。一个人在寒冷的冬夜哭。没有人听见,因为我哭得很小声。。。

  然后我想起他了,我给他打电话过去,他已经准备睡觉了,他问我吃饭没有,吃药没有,感冒好些没有,很关心我。但是我还是忍不住的和他发脾气,也许是我无理取闹吧。我说为什么你都不关心我,我一个人在这里好委屈,你知道吗?他可能上一天班也很累了吧,他和我吵架了。

  就这样,我们总是断断续续的吵架,三天小吵,五天大闹,我只是想他多关心关心我,他却说他没那么多心思没那么多精力关心我,他觉得我在无理取闹,可是我怎么告诉他我在这个寝室里面有多委屈呢?我该怎么告诉他,我总是一个人呢?我怕我告诉他了,他不会理解我,他却说,你大学里的朋友呢?你不是在大学有很多朋友吗?无聊就找她们玩阿,不要这样封闭自己

  可是。。。。我想说。我也不想封闭自己,大学里的朋友,没有几个是感觉是真正的朋友的,但是我没办法,每次大学里的朋友遇见困难时,比如和男友吵架,或者和老师发生矛盾,我总是尽力的去帮助她们,可是我呢?我就连想和她们述说我心里的委屈,都没有人愿意听。。。。。

  他能理解吗?

  难道我做错什么了吗?难道没人把我当作朋友吗?我突然在那段时间,我开始绝望了,我觉得没有人能理解我,能关心我。。。。

  于是,我把所有委屈所有的难过都埋藏在心底,每天面对任何人或者面对朋友,我总是做出一副无所谓没什么的样子,也没有人真正的问过我过得好吗?

  每天都在和他吵架,分分合合很多次。。。。就在2014年4月份的时候,我突然想离开这个学校,离开龙泉,挂学籍,去成都找一份工作,半工半读。。。。

  当然他也给我提出分手了。。。。。在那一刻,我的绝望已经开始蔓延。。。我身体也感觉快顶不住了,但他告诉我,我和他还是朋友,他还是会关心我,我问他为什么分手,他说因为他的父母坚决不同意和我在一起,他父母直接给他说了一句话,如果还和这个女孩在一起,以后结婚是绝对不会给他买房子,他要做生意,也绝对不会帮他。绝对不会出一分钱。。。。也许他被他父母的这句话开始动摇了吧。。。再加上我经常和他吵架,他已经感觉他的压力好大,他突然开始怀疑自己能不能给我幸福了。。。。

  他说他想一个人生活,简简单单的。。。。

  但是他说他绝对不会丢下我不管。。。。无论发生什么,他还是以前他站在马路给我说的那句话,无论发生什么,就算我和他已经分手了,我的事情也是他的事情,我遇见什么不开心的事情,或者需要解决的难题,他都会出现在我身边

  2014年4月30日,我和他分手了。。。。但之后的每天他还是会给我打电话,还是会叫我出去和他玩,他会陪我看电影,陪我做我想做的事情。。。我不知道这样到底算分手还是算什么。。。我问他我们还有可能吗?他说他不知道。他不敢再给我承诺什么了,他怕他在伤害我。。。

  我问他,是不是不爱我了,他说不是。。。。他说我是他初恋,那种记忆很深刻,是他第一次,他忘不了。。。。

  2014年5月3日我咳嗽咳出血了,2014年5月4日。父母带我去医院做检查,父母和我都以为是重感冒,我们先挂了急诊科,我把情况给医生说了后,医生的表情很严肃,医生说这个病可能不是简单的感冒了,建议我去做检查。。。花了一天的时间我做了检查,路过了重症室,那些病人看见我,叹了一口气,我突然意识到我的病也许有点严重了。。。做完检查,医生告诉我和父母,叫我们做好心理准备,我的病也许有点严重,但不要抱太大的思想负担,叫我们回去等待检查结果,5月11日去医院拿检查结果。。。。医生严肃的看着我,他说不管什么病,都要配合医生治疗,回家把营养跟上,叫我们不要太有思想负担。。。。

  父母一路的表情很严肃,感觉母亲的眼泪已经快要流出来了,我问母亲,我是什么病阿,能感觉得到父母强忍着难受给我说没什么病,也许只是重感冒

  我20岁了,有些事情我明白,但是我也安慰自己没什么病。。。可是我还是害怕。。。

  我不敢把这件事告诉他,这几天等待结果。我心里好害怕,我甚至觉得我每过一天离拿到检查结果的那天就会越近。我甚至欺骗自己,我不敢面对。。。。

  但我心里清楚。。。。我不是重感冒。我的病一定很严重吧。。。。

  就是昨天,他约我出来坐一坐,他想和我商量挂学校学籍的事情。。。他很希望我快点把学籍挂了回成都,他说我回成都了,会过得好些。。。就不会受委屈了

  他对我挂学籍的事情特别上心。给学校领导打电话,给老师打电话,感觉比我父母还要上心

  我当时问他一个问题。我说,如果有天我生病了,病得很严重。你会和我在一起。照顾我吗?他说他会的。他突然眼睛湿润了,他问我是不是有事情瞒着他。他问我感冒好了吗?吃药了吗?他还说明天陪我去医院检查。我说我感冒好了。只是有点咳嗽了,应该快好了。我叫他抱着我,他拒绝我了。他说他怕自己控制不住。我还是忍不住的上去抱着他哭了。。

  他说他这几天过得特别不好,他说他一直在听一首歌,苏打绿的《我好想你》

  我叫他放给我听。。。。他把那首歌放给我听

  当那句歌词:"我好想你,却不露痕迹,我好想你,却欺骗自己”他第一次在我面前哭得很厉害

  我第一次感受到他是多么无助,哭得多么撕心裂肺

  他说他也有他的无可奈何。。。。他说他不希望我有一点事情,他希望我身体好。

  可是我多想告诉他,我和父母去做了检查,也许生病生得很厉害,我多想告诉他这一切。。。。

  我怕他会更伤心。。。。于是,我埋在心底。。。。

  他一个劲的自责自己,他说都是因为他不好,因为工作不能经常陪我,经常忽视我,让我在龙泉一个人,让我受了那么多委屈,他说他不是男人,他觉得自己很懦弱。。。没有当初的勇气了。。。。他觉得他无法处理好我和他父母的关系。。。他看我为他父母改变了那么多,却没有被他父母认可,他感觉我和他在一起,我只会受到委屈。我只会难过,他说他看我一天比一天消瘦,身体一天不如一天,全是因为他,而他却无能为力,他想到以后结婚,如果和我在一起,他父母就不会在他的事业上帮助他,他没有办法,在这个现实的社会。他没有能力,他只有靠父母做生意。他只有靠父母投资,他也只有靠父母才能买房子,他现在已经23岁了,却没有能力给我幸福,他觉得结婚这两个字已经不是只有感情才能去完成的。。他感觉到他没有能力给我幸福,他不希望我的一生就浪费在他身上,因为他无法保证他能不能给我未来。。。。。他已经没有信心了,被一次一次的打击。。。他不知道怎么继续下去了。。。。。

  听了他这些话,我好难受。。。。。但我还是使出我全身的力气告诉他,哪怕在绝望,哪怕生活一次一次的不如人意,哪怕在工作中或者在家庭中受到一次一次的挫折,也不要放弃希望。。。。这只是一个坎坷,对于我和你来说都只是一个坎坷。。。谁没有过坎坷,不是都走过来了吗?你要让你父母认可我们在一起,你要在工作中得到大家的认可,为了这个认可,我们要一起努力。。。我们要互相的扶持着对方走过来,无论发生什么,尽管你某天事业跌入低谷,就算你一分钱也没有了,我也愿意陪着你走过来。。。。。哪怕累点,哪怕苦一点,只要我们过得开心,只要我们互相鼓励对方。。那就有希望。。。。

  他听了我这些话沉默了,我能感觉到也许他在思考吧

  我也没有多问。。。。。是阿,哪怕自己都不知道自己身体到底怎么了,哪怕我也自身难保了,可我还是相信。。。只要过去了,一切都会好起来的

  今天中午,我打电话给他,我说我想你了,我吃饭也在想,做梦也在想,你呢?

  他小声的说了一句话,我没有听清楚,然后他把电话挂了,

  给我发了一个短信。。。他说,我爱你,就这三个字,让我觉得这次的我爱你比那一次都更真实

  我高兴了一下午。。。。就在今天下午他给我打电话,他说他决定要把我和他的故事告诉他父母,这次他要把我真正的介绍给他父母,让他父母了解我。。。。我问他为什么要把关于我和他的事情告诉他父母呢。。。他说,为了我们的以后,不然我怎么和你在一起!!!!

  我让他在重复一遍。。他不停的在电话里重复,:“我要把我们的故事告诉我父母,我要让他们了解你,我要让他们知道你是个很好的女孩子。为了我们的以后,不然我怎么和你在一起:”

  他反复的重复这句话,我的心也反复的高兴。。。。那种久违的快乐。。。。让我一下不能适应。。。

  我不知道以后还会发生什么。。。。。但我还记得他以前说过的话,有些人值得你去坚持,有些人不值得你去坚持,不要把百分之0.1的希望留给不值得你去坚持的人身上,把那百分之0.1的希望留给值得你去等待的人。。。

  刚才他给我发了一条短信,叫我晚上凌晨12点下楼,他要给我一个我想不到惊喜。。。

  这种快乐来得太快了吧。。。。

  心里高兴的同时,也心有不安,因为我不知道我身体怎么了。检查结果还没有下来,我的心里还是忐忑不安,我真的怕这种快乐这种幸福来得太突然,也会突然一下子消失。。。我真想用尽我所有的力气哪怕只是今天去珍惜这样的幸福。。。。

  我不知道如果今天凌晨12点,他守候在我家小区楼下,他会给我怎样的惊喜?

  我不想告诉他我去医院做检查的事情,我怕他知道后会很担心,我怕这样的幸福没有了。。。

  心里一千个问号,一万个问号。。。一千个不安,一万个不安。。。。。

  我的检查结果出来了。肺癌中期。。。。。。。。。。。呵呵。。。。。。我的脑袋已经空白了。。。。。。。。。。今天母亲节。却。。。。。。。呵呵,今天还有一件事情发生了。。。。。今天男朋友的母亲突然打电话,问我是不是偷了他家的项链。。。。。因为4月中旬的样子,我去男朋友家里住了一段时间。。。。。他母亲很值钱的项链掉了。。他母亲怀疑是我偷的。。。今天男朋友打电话冲我发脾气了。。。。。我什么也没说。我现在什么心情也没有了。。。。我不敢把我得病的事情告诉他。。。。。。。。。。。我亲戚听说我生病的事情,全来我家,抱着我哭。。。。。我突然觉得我就像被判了死刑一样。。。。。。呵呵

  现在是凌晨1点。。我在医院里,安排了很多治疗的事情。。。我不想住院。想回家住,不过也得接受治疗,接受化疗。。。。。这一瞬间。我的心里面突然感觉被融化了。。。。家里的亲戚和医生告诉我可以治疗好的。只要我配合治疗。。。我现在突然好想他,但这件事情他不知道。我也不知道我该不该告诉他,我也不知道他知道我的这个事情,他会怎么样。。。今天他才和他母亲吵架了。也是因为我。我想给他们家里的人做一些事情。。。今天晚上我给他母亲写了一封信,给他母亲买了一份母亲节礼物。也给我家里人买了母亲节礼物。。。。

  今天他也和我吵架了,因为他和他母亲因为我吵架,他心情特别不好,我给他打电话,本来我心情也不好,我才得知了我生病的这个消息,我已经什么心思都没有了。。。真的好难受。。。他在这个时候给我发脾气。。。让我突然更加心灰意冷。。。。今天这样的双重打击,让我。。。。。。。我现在睡不着。。。。我好希望我什么都不去想了。安安心心治病。。。。

  但是我想到我得这个病我就害怕。我就难过。。。。。我真的好想哭。。。。

  好难受, 他对我的态度现在越来越不理不睬,我生病的事情,他也不知道,我有点无法接受,他现在对我的态度怎么变成这样了,以前在一起的时候他很关心我。现在让我感觉到有时候他很故意的避开我,今天早上,我问他是不是不想和我在一起了,他说是的。。。。。我已经分不清楚了。但这个时候我很需要他。。。我希望有人能帮我分析他是如何的感想

  和父母的关系很好,我也想不想把我和男朋友的之间的问题告诉父母。我害怕他们担心,现在他们已经因为我生病的事情很伤心了。我才20岁,也许属于一个女孩最好的年龄。却得这么大的病。看见父母这么伤心。我好难过。父母叫我调整好自己的心态。做喜欢的事情。可现在我真的很需要他。我希望他能陪伴我。。。我和他那天分手后。也和好了。。。我感觉我对于他来说可有可无的那种感觉。让我更难受。我也不想和他说我得癌症的事情。我怕他知道了。因为我得癌症了才对我好,才照顾我。这不是我想要的。我只想知道,难道男人都是这样吗?难道你对男人好,你什么都为男人考虑。。男人到底是什么样的动物,难道都是激情过后,所有的东西都变了吗?感情也是需要两个人去经营的。这半年。我为了处理好和他的关系,为了处理和他家里的关系。我作为女孩子。一点骨气都没有了。我被累跨了。现在得癌症了。。。我觉得活得好累

  有心事网www.uxinshi.com全体同事祝福你!

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