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叔叔过世后我与婶婶发生过关系,迷恋她的身体,愧对我的妻子

归属类别:复杂恋 发布时间:2013-12-19 倾诉者:网摘 本文共关心过

  有心事网网友,请您帮我解开心理上的纠结。我出生在万宁,我8岁那年父母遇到车祸去世了,我只有一个叔叔是我的亲人,他把我接到他家抚养我,我的婶婶比我大20岁,那时她也刚结婚,但她和叔叔没有孩子。可惜命运对我很不公平,我叔叔在我11岁那年生病去世了,那年叔叔刚过三十岁。叔叔临去世时把我托付给我婶婶。我婶婶是做会计工作的人,人很漂亮。从她自身考虑,她把我托付给她的一个亲属抚养,然后她就改嫁了。她亲属对我不是很好,我也不想在那个家庭生活。过了两年,我13岁的时候,婶婶来找我,原来她离婚了,她的丈夫总打她,嫌她是二婚,婶婶无法忍受只能选择离婚。

  她问我是否愿意和她一起生活。虽然我和婶婶没有血缘关系,但这个时候她就是我唯一的亲人了,我当然愿意和她一起生活,我二话没说非常高兴的答应了,因为我觉得我找到了幸福。于是她把我带到了海口,她又找了份会计的工作,我们两个象母子一样生活,虽然生活不富裕,但很快乐。那时候,她其实在感情上就是我的妈妈。每天晚上,她都搂着我睡觉,摸我,我那时候小,总是喜欢被人抚摸,很舒服。她有时候搂着我的时候,一边亲我的脸,一边流泪,我问她为什么哭,她说看到我就想起我的叔叔。慢慢的我也大了,十三四岁了,进入青春期了,非常渴望她抚摸我。后来又主动要求她摸我,慢慢得全身都摸了,很舒服。终于,十四岁的时候,我们冲破了界限。我那时候太小,不感觉有什么不妥,只是觉得非常冲动,每天急切得想和她做那种事,应该是青春期在作怪吧。后来上了高中,我大了,是非观念更明确了。我意识到这是可耻的事情,每天痛苦不堪。

叔叔过世后我与婶婶发生过关系,迷恋她的身体,愧对我的妻子

  我想摆脱,但一回家看到婶婶,我又不能自拔,总是想到要和她做。做过之后,我又非常后悔,自己骂自己。我婶婶也挺聪明,她能看出我的痛苦,我们曾经有一段时间不说话,但隔了一段时间,我婶婶就主动的找我,有一次她流着眼泪对我说,是她把我抚养长大,我不能忘恩负。义,必须让我陪着她。我对她感觉很害怕,但有特别依恋她,怎么办?

  我决定好好学习,考个远点的大学。高三毕业时,她让我报考海南的大学,但我知道她是为了不让我走远。于是我毅然报了哈尔滨工业大学,我想离开她,因为我觉得不能在这样下去了,这样对谁都不好。

  我上了大学后,她总给我打电话,诉苦,说她可怜,孤独,让我寒暑假回海口。我三年没回去,大三的暑假,婶婶却不远万里来到了哈尔滨。我见到她时,她憔悴的不成样子,我当时心里相当酸楚,我们抱头痛哭,我也痛恨自己让婶婶过着生不如死的生活,当天晚上,我们在酒店里做了。她抱着我哭着对我说,不要离开她,我同意了。然后她直接在哈尔滨一个私企找了个财务的工作,租了个房子留在了哈尔滨。那段时间,我们过的挺快乐,我也打算和她相守一生,也顾不得我们的关系是乱伦了,反正没有血缘关系,我那时候就这么欺骗自己。大学毕业后,我考到了上海交通大学的研究生,婶婶又跟着我去了上海。

  毕业后,我在上海工作。这时候我 27岁了,有个女同事吸引了我,我们关系很好,但被我婶婶知道了,她私下里找到了那个女同事,说她是我妈妈,我和那个女同事在一起不合适,让她离开我,那个女同事很气愤,在电话里和我吵了一架,然后分手。我这才认识到婶婶对我的生活会造成严重后果。我也找她谈,但都是以哭闹收场。后来我又找了几个女朋友,都被我婶婶干涉而失败。我为了摆脱她,只要能达到这个目的,随便一个女人我都可以娶。我又找了一个银行工作的女朋友,认识两个月就要结婚。我婶婶知道拦不住我了,就又和我谈,说不反对我结婚,但让我不要抛弃她,继续和她保持那种关系。我不同意,如果这样的话,我和我女朋友的生活就会闹翻天。最终,我和婶婶也没有解决这个问题。后来我忍无可忍,固执得要去深圳工作(我女朋友不知道我和我婶婶的事情),我女朋友没有办法和我一同到了深圳。到深圳后,我一直没联系我婶婶,因为我想再也不来往了,这样我也解脱了。

  过了一年多,我又放心不下,毕竟如何婶婶对我有养育之恩,我还不是不知道知恩图报的混蛋。我托我在上海的同学去看看我婶婶。我同学打电话告诉我说,我婶婶自己一个人在上海生活很不顺利,一个人回海口了。我又托在海口的同学打听我婶婶的下落。我同学不但打听到了我婶婶在海口的住址,而且去看了看情她。我同学告诉我,我婶婶情况很糟糕,快50岁了,工作不好找,总失业,而且相当憔悴,衰老的很快。听到这个消息,我很难过,毕竟如何我和婶婶有母子感情,小的时候她就像亲生母亲那样抚育我长大,为了吃了很多苦。我得去帮助她。我偷偷的回海口去看她,她看到我放声大哭,要求我不要走,我心又软了,只能和她保持这种不伦的关系。但每次有那种事情后,我都痛骂自己,感觉自己对不起婶婶,对不起我的妻子,有的时候恨不得自杀。我现在在上海和深圳之间来回跑,感觉身心俱疲,回深圳感觉对不起婶婶,回海口感觉对不起妻子。最可怕的是,如果这事被我妻子知道了,我这个家就完了,这是我最不愿意看到的。

  我一直不要孩子,因为我担心一旦和我婶婶的事情被我妻子知道了,肯定会离婚,如果离婚了,我妻子没孩子,还可以再找他人,我不想让我妻子受到太多的牵累。但我不要孩子的想法,妻子是不理解的,我们也因为是否要孩子的事情而吵架,家庭面临危机。

  我该怎么办呢?我事业上还是不错的,可家庭上的情况却一塌糊涂,身心俱疲,有的时候真想自杀。请您帮帮我,给我指出一个方法,解决我的难题,谢谢您,期望着您的答复!

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