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一个不断出轨的女人,满口说爱家爱孩子,要找处女补偿老公

归属类别:夫妻心事 发布时间:2013-08-23 倾诉者:董华 本文共关心过

  我19岁时认识我的老公,恋爱了近四年然后结婚。说真的,他什么都好,真的什么都好。他长得很帅,很孝顺,善良,他恋家,爱我。所有人都说他很优秀,我看着我心中的白马王子成了丈夫,我很满意。 在认识老公之前,我有一个男朋友,我们认识了好几年,恋爱不到一年,在快分手前,我把自己给了他,还因此怀孕。怀孕时,他犯了些事儿逃离去外地,我知道后很难过,也很痛心,决定分手。

  和老公在一起,一切都很如意,除了一件事,就是我不是处女。老公常遗憾的说他和我在一起时是处男,可是他再也没有机会得到一个女人的第一次。每当这个时候,我就感觉很惭愧,感觉我欠他的,我有时甚至希望他去找个处女做一次。我想,我是从那个时候开始慢慢地卑微,慢慢地失去了自信,慢慢地不敢再自己做主,甚至我的快乐或是不快乐,都要先看看他的心情。

  他很爱我,真的很爱,他会把我抱在他的臂弯里睡觉,他会搂着我如同抱一只宠物,唤我的昵称,他会在出差时给我买衣服,他会很仔细地检查和修理我的座骑,经期肚子疼他会帮我揉帮我按,他会下厨做好吃的菜。我想我被他宠坏了,我渐渐不知道如何做饭做菜,我渐渐忘乎所以不能及时打理家,甚至我出门穿什么都是他来帮我决定。他开始感觉到我越来越不会做家务,越来越不懂得持家,越来越不会照顾自己,他不满这样的我,开始不断的指出我的不足,可是他很爱我。

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  这些都不是最重要的,唯一我在他对我不是处女的难过与遗憾时,我每次都想躲到地缝里去,我卷缩了自己,一再的压缩着自己,我卑微到看不到自己。我在爱中想逃。

  那些难以言说的爱与哀愁的情感,渐渐地积蓄成另一种力量,我拼着命的努力,我要做得更好,我想要得到老公的认可。随着我的职务不断提升,越来越多的人知道我这个能干且年轻漂亮的女子,我开始听到称赞,听到肯定,我开始恢复一些自信。然而在家里,那种遗憾的信息从未消停。甚至,我偶尔的应酬成为伤害自己的武器,老公会认为我的应酬是因为领导别有所图。我真的不明白,我能做到全单位最高的位置,却在家里是最低的位置,我究竟怎么了。我后来才明白,原来我的老公无比的爱我,却一直用否定的方式在“掌控”着我,随着我的工作得势,我在家所做的也越来越少,直到很多年之后我才明白,我想在老公那里要的认可,在外面永远挣不来。

  我和老公再难以真正沟通。各自工作,然后吃饭睡觉,交集越来越少。就在这时一封情书飘然而至。我有欣喜,也有不安,我看到别人眼中的我原来是这样能干,有魅力。当第二封情书来的时候,我感觉我心动了,我不是没有道德的女人,可是我拒绝不了这份美好的追求。

  我告诉他我有家庭,他说只是想和我见面聊聊天,想做个朋友,学习我是如何这么成功的。他的回应抬起了我,又打消了我的顾虑,但我还是选择了离家较远的地方,吃饭,看电影,有些胆颤心惊怕遇到熟人,也很享受被对方称赞着,被肯定的感觉。他很优秀,不管是相貌,还是谈吐,很君子。我第一次感觉到被人理解,感觉自己被懂得,被仰望,这种感觉真是美好。

  我们的交流多了起来,谈工作,谈生活,偶尔见面,我的内心在努力保持着距离,但我知道,它很脆弱,它真的很脆弱。我们这样保持了两年的关系,到后来似乎只是性的需求时,我们好好地谈了谈,然后好聚好散。

  胆颤心惊的关系终于结束了,我终于可以回归我的家庭,我仿佛用尽了力气去爱另一个男人,然后又抱头鼠窜地回到家。可是回到家之后,心里常常会有一种失落的感觉。那些一个一个优秀的男人隔一段时间就会出现,在十八年的婚姻里,我先后和五个男人发生了或长或短的关系,但我很注意,在一个时期里,我只有一个关系,并且我都尽量选择远一点的人,我需要安全,我还要保全我的家庭。

  现在看来,这些诱惑一直都有,只是当我需要的时候,诱惑就明显了,近了,然后我伸手可摘,当我不需要的时候,诱惑也在,但我能做到视而不见——比如我的领导多次闪烁其词,我都能装作不懂事儿地笑着应对。

  我被这些男人称赞,肯定,从开始的沾沾自喜约会,到上床之后的愧疚自责结束。我走在一个又一个循环里,我不知道我是怎么了,我从来不认为我是不道德的人,可是我真的在做着这样水性扬花的事,我自己都瞧不起自己,可是我又走不出来。并且我一直担心害怕终有一天老公知道这些。我也爱我老公,我不忍心破坏我们的家,何况我们的孩子都15岁了。

  我真的需要被拯救。我一直在纠结,一直在矛盾,我知道我必须要走出来,否则我会淹死在我自己挖的坑里。我每次都下定决心,不要再步前程,可是我真的做不到,我不知道我被什么迷了心,我不断地挣扎,我甚至惩罚过自己,我不知道谁能拉我一把,给我一耳光让我清醒。

  偶然的机会我了解到心理咨询,然后我找到心师,我在讲述的时候,有扇自己耳光的冲动,我不知道如何讲述自己这些肮脏的想法和行为,我真的不认为我是坏女人,我真的很想说我不想这样,可是我如何能说得清楚,我就是这样做了啊,甚至有一个和我保持了五年的关系,现在还没有分开。我舍不得他对我的温柔体贴关心赞美,我舍不得他欣赏我的神情。然而心师真的理解我,她知道我内心一切的感受,她说出我自己都无法表达的想法和感受时,我哭了。我这么多年都没有流出的泪终于倾泄而出,有委屈,有惭愧,也有羞耻。可是心师的话语又很温暖,很明净,我知道,她是真的懂了我。

  当我在咨询中,看清了我在婚姻中所缺失的肯定和认可,看到了我幼年的成长环境的自卑,我争强好盛的心,我多么需要用别人的优秀来贴自己的脸,我被否定的心多么需要认可和肯定,只有这样我才有存在的价值,才感觉到自己的重要,我看到我父母对我缺少的理解,支持和保护,让我一路都在寻找,一路都在寻找替代者,寻找支持的力量。这些都促成了我一步一步走向悬崖。当我看清这些时,仿佛突然的醒悟,我知道我再也不需要这些了,我本身就有价值,我本身就拥有着爱,我本身就有能力,我本来就可以更自信,我知道我该和这些暧昧的关系彻底说再见了。那一刻,我的身心得到了极大的释放,我不再需要它了,我自由了,我轻松了,我随之而来的也是一种失落,我再也不能让那些优秀来垫在我的脚下啦,我要失去这些力量了。同时另一种力量也开始伸探出来:我需要自己成长起来。

  事情已经过去了两三年,我再回顾这整个经历,我已经坦然了许多。有些风言风语也随风淡了下去。通过那段时间的咨询,理顺了我的情结,也学习到很多夫妻相处之道,亲子关系相处,在婚姻中我做了很多调整,和老公的关系更紧密,和孩子也更亲近,工作安排有序了,照顾家的时间多了,老公对我的肯定也渐渐增加,虽然我的收入仍然高于老公,但我们都能坦然这种差距,我们很享受很满意现在的生活。愿那一段记忆成为永远的秘密,我爱老公,我爱孩子,我爱我的家。

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