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过去读书的那个季节,淡淡的花开满地

归属类别:友情 发布时间:2012-08-24 倾诉者:心斯

  (一)遇见

  刚入学时,认识董青是因为我的一个同桌,熟识董青是因为坐我后面的一个女生。

  认识董青是因为林含是我同桌,林含与董青过去就是同学。后来调座位了,李那坐我后面,李那和董青打打闹闹,形影不离,使得我自然地与董青有了进一步地认识,从说话、玩笑到一起回家。我们怎么会一起回家,我不记得了,说了些什么,我也不记得了,因为与董青一块回家,废话说得比较多。

  董青是个喜欢疯闹的女孩,在我眼里没个正形,我记忆里她从不生气或难过,所以我心里觉得她挺好相处的。大概是上初二的一天,她突然朝着马路上的一辆自行车大叫:“哥。”原来她哥也是我们学校的学生,还跟我们同一届。董青像竹筒倒豆子似的,跟我说起她哥,好事坏事,特别是她哥的在学校的各种传闻,令我好奇的是董青的哥怎么和董青一点都不像啊。我的耳朵比眼睛先认识了董橙。尽管,我并不知道,这种好奇意味着什么,或许,每个人都一样的有好奇心,总之,我很好奇,隐隐希望董青继续说下去,也隐隐在关注。

  (二)传闻

  自从认识董青后,董橙时常也出现在我的耳朵旁。先是董青的描述,她哥与我们班的一女生是青梅竹马。我当时暗笑,那个女生也挺逗的,与董青不同的是,她老是一本正经地,比董青要注重些形象。虽然董青不说话时也显得很斯文。其实这两人,用现在的话,一个八卦,一个贫嘴。再然后就演变成,董青一再地拿“青梅竹马”来开玩笑。

  后来,“青梅竹马”成了我们班的一个笑谈。我偶尔也开一下她的玩笑,把她一个口齿伶俐的人,弄得怎么也解释不清。结果,她逮到个机会就要解释,我们就笑她。可是,“青梅竹马”又告诉我们一个传闻,说是董橙其实暗恋他们班上一个女生,那女生特别有气质,也特别孤傲。我以为,这也是很平常的一件事,那些男生就是喜欢那样的女生。

  (三)分班

  或许,这就是我永远伤痛的开始,而我当时也太轻狂,不知道站在高处会摔得更厉害。

  转眼就到了初三下学期,分班的传闻竟然是真的。根据上学期的期末考试成绩分班,我一听就蒙了。这次分班的目的是把优生分到一起,并分为两个班,一班是年级前60名,是尖子中的尖子,然后二班是年级前120名中的后60名,是成绩有希望考入重点高中的学生。并且,要根据每次模拟考的成绩名次来重新决定学生的分班,就是我们常说的滚动分班。

  我当时就非常地沮丧,不是因为要与同学分开,主要是我的上学期期末考试数学考得很糟,影响了总成绩,被分到了二班,想到我平时总在年级前五十名左右,这次分班对我打击不小。我带着沮丧走进了二班,全都是陌生的面孔,我们班的同学分到二班的女生,我都不很熟,不把我当朋友,男生就更不用说了。我在那班里很孤独,也很郁闷,我感到很难适应。但是,这还不是最糟的,为了证明我在二班是状况之外,我不断地想证明自己,出了些风头,结果引来了一些女同学的非议,这些莫需有的“罪名”,在我的无视下,那些非议却愈演愈烈。我当时就是一个想法,把模拟考考好,进到了一班,看她们还说什么。

  可我不知道,那些女生的那些非议,足以让我身陷,并且再也跳不出来,而那种“非议”我到现在都说不出口,也无力去分辩。而且,直接导致了我中考的失败告终。从那以后,我不敢再心比天高,我一度沉默,一度心灰意冷,而后变得所谓的“谦卑”,不再骄傲和也不再清高。

  (四)换班

  第一次模拟考后,我如愿进了一班,那是我觉得分班以来,第一次的欢呼雀跃,因为我终于,可以摆脱这个压抑的环境。

  可是,我没想到进入一班,才是我的初三一个失败的开始。

  一班的好多同学我都认识,他们有我初中同班同学,有小学同学。我不经意,也看到了董青的哥哥董橙。我看了他几眼,心里暗暗好笑,就像董青的描述中的他,果然一本正经,并且略有些冷峻。于是,我想在这个新环境里,我不会那么压抑了。

  模拟考又开始了,我仍然留在了一班。我终于松了口气,我微笑,却无意地望向了正聊天的董橙,我发现董橙的目光好象看了过来,我想这也许是董青跟他说起过我的缘故吧,这该死的董青,不知道又说我什么了。

  在二班的非议,在一班很快传开了,我当时害怕极了,我拼命地掩饰自己,可是,当我的一些表现,略显做作时,我发现有些不对劲起来。我的一举一动仿佛都在很多人的监视中似的,我感到前所未有的慌。与二班不同,一班的学生是尖子,我怎样努力都进不了前三十名,并且,他们的学习非常的自我和自信,即使他们上课不听课,即使他们不做作业,即使他们不把课本带回家复习,他们的成绩也不会有影响。可我不行,在感觉监视的状况下,我很不自在,我听不进课,最重要的是我复习陷入了僵局。

  我想过回原来的班级,可是,要调班需经过老师和家长的同意,我无法说出原因,而且,离中考日子也不远了,所以最终还是没有调成。于是我只好就一天天熬着,盼望中考那天早点来到。但是,复习的那种状态前所未有的糟糕,尤其是政治,我完全没有那种复习好了的状态,我急的同时,还有被人非议的严重影响。我感到中考失败的前兆。

  果然,在中考最后一门考试结束后,我沉重的心怎么也兴奋不起来,我知道自己考得并不好。在返校拿答案估分的路上,我看到了董橙,他也看到了我,他看上去很开心,我想,因为中考对于他只是个形式,他进入重点高中的命中率是百分之百,而我即将面对的是中考的失利,于是我只是扭过头,不再看他,心里只能苦笑。

  如我所料,我的中考成绩,因为政治的拉分,其他科目的一般分数,离重点高中分数线还有一大截。我当时觉得,老天给我开了一个很大的玩笑,那年,年级前九十多名的学生都考上了重点高中,而我是一百七十多名,连重点高中的自费线也险些没上。

  于是,从此,我将永远的忘不了那时的伤痛,它让我从高处狠狠地摔了下来,而我也再也没法忘记这个教训,再也不敢往高处爬。

  (五)中考后

  中考我失败了,我在家哭了好久,感到羞辱和失望。在中考后的日子里,我不想见人,还有些失控和失眠,最后严重到去咨询心理医生。那段日子,我很委屈,也很麻木,我的眼神呆滞,不想说话,不想见人。我知道我父母他们听从了医生建议,让我重读初三,因为去重点高中当自费生或许会导致更大的精神压力。于是,我在我小舅所在的学校复读一年初三,我小舅是物理老师,他通过各科老师的交情,老师们很照顾我,也很器重我,认为我考重点高中是肯定的。

  就是在这样的环境中,我开始走了出来,同学们都很好,看出来有些敬佩我,我的自信在一点点恢复。我觉得他们很简单,我也渐渐喜欢这种简单,不再像以前,心事重重,我在那里就是简简单单,没有特别开心,也没有烦恼和痛苦。

  就这样,我很快就又到了中考。我感觉考得一般,在化学和物理考试上有点失误,因为没有遇到过类似的题。但是,还是过了重点线。我选择的是一所文科较强的重点高中,并且因为在那个高中,我将不会见到那些我不愿见到的人。尽管当时,我不知道自己不愿见到的人,具体是哪些人。

  (六)搬家

  我上高中了,我家也在那时搬了新家,我爸说是双喜临门,我却没感觉,可这都是我盼了好几年的事情啊,现在实现了却不知道为什么,一点不兴奋,只是笑了一下。搬家后,我想一切都过去了,我想我现在就像消失了一样。可我跟董青在寒暑假里总能遇上几次,不知道算不算有缘。就在董橙这个人在我记忆里快淡忘的时候,董青又谈到了他,据说在高中里过得不错,成绩很好,对生活充满希望等等。我只能笑了笑,说谁叫他成绩一直那么好呢。

  董青还来我家玩过一回,把我的好几本《故事会》拿走了,我就挑选了几本给董青,因为《故事会》里,有些故事“少儿不宜”。当时,是下意识的,现在想想,可能与我的性格有关,不愿露出不纯洁的一面,我希望我能在人前有个好形象,所以有好朋友“指责”我有些“假”。

  我很少去找董青玩,宁愿一个人逛。我不知道为什么,也许觉得时间把一切都淡化了,我也选择忘记过去,忘记很多在初中的事和人,初中我不再怀念,也不再怨恨,我不知道是成长了就不愿去怨恨,因为知道怨恨不快乐也没有用处,还是我在逃避一些永远不想再提起的事。

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