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我有焦虑症,自我调整能彻底治愈吗,精神焦虑症的自我治疗

归属类别:激励 发布时间:2014-04-07 倾诉者:心斯

  有心事网的朋友,最近几天我的焦虑症有点犯了,您看,我需要去医院吗?

  详细情况如下:我的家庭比较严厉,父母要求高,从小就生活在有点焦虑的气氛中,这是很重要的根源。现在想起来,焦虑情绪其实从初中就开始了,当时班主任就有严重的焦虑症(她的女儿被折磨得很惨),而我成绩较好,但比较懒(我属于不怎么写作业但成绩仍然很好的那种),而老师布置了大量无聊的重复作业,很烦,所以不写。为此,班主任对我严厉批评。当时就有点异常:夜间兴奋得很,但白天也不困。后来上了高中,因为和他人矛盾,曾长期沉浸在一种郁闷的情绪中,换了个学校,好了。之后,就没有再犯。后来考大学不太顺利,连考了好几年才上的(我学艺术的)。而大学里学术气氛一般,老师讲的东西我基本已经学过了,很焦躁,很想学但学不到太多的东西(从艺较早)。毕业后工作,一直不太顺利(可能因为心高气傲吧),加上出身平民,很多事情没有条件和优势,又曾经被一个圈子里的老人用阴暗的圈套企图骗走一个项目,而弄得很惊恐,这段被骗的经历给我很大的打击。

  后来遇到这个前女友,她心地善良,花了大量时间陪着我、安慰我,加上她家境优越(党的高级干部子女),给了我很大的信心。到了分手前,抑郁和焦虑的情况已经好的差不多了。但因为她性格实在偏执,也给了我另外的巨大伤害。我曾耐性教育了她很久(主要是关于认知方面,她很幼稚的,有特权),最终还是分手了。分手后,她眼泪汪汪地来纠缠我,而我一直很宠她,致使长期心理压抑矛盾,而她的某些出格的情绪又吓着我了(是真的吓到了)。

  所以,去年九月份她刚刚回去之后,我突然发病了:一下子跌到在小区里,浑身http://www.uxinshi.com四肢无力,像充气球似的,感觉身体不属于自己了,但意识非常清醒(知道自己出问题了),当晚坐立不安,心跳非常快,后来喝了一点酒,好了。第二天醒来,复原。但我当时就觉得,可能不会只有这一次,很担心成为强迫症。果然,几乎每十天就要犯一次(刚好是十天)。于是我就回老家了,在家里呆了一段时间,好点了,父母也给了很大的信心和关爱,一个月以后,我回北京。但还是会犯,一般能用意识控制住自己,不会有任何过激行为,行为可以控制,但就是内心和躯体感受十分难受,心跳加速,发抖,一般持续一个多小时,会缓解。大约一周到十天会犯一次,睡觉能缓解。当时就是感觉不知道该怎么摆脱这件事,同时呢,也对前途充满焦虑(分手导致所有计划都泡汤了),到了十二月,情况更严重,几乎到了晚上不能睡觉的地步。

  一月后,大大改善了(另有事情转移了注意力),到三月前都没事,谁知道,三月她又跑来了。这次跑来虽然是和我道歉的,但还是给了我一些压力。她回去之后,因为见面了,又开始在电话里翻以前的那些事儿,结果,我旧病复发!把她也吓着了,她答应我一年不再联系。

  然而,最近这些天,犯病情况有点频繁,病情也发生了变化:心跳倒是不快了,但有强烈的呕吐感,而且夜里睡觉也会出现焦虑,睡梦中都感到焦虑情绪和充气球的状态,但还是能睡着,睡眠整体还好。上次本来经过你们的教导,好了,但不知道最近几天怎么了,又出现了。适当饮酒,能缓解。我想用毅力扛过去,不想吃药,因为我知道这是一个系统工程,从家庭出身环境-职业状态-婚恋情况,都不太成功,导致整体的焦虑。要想真正治愈,还得是整体人生的改变才行。所以,我不想靠服药,而是靠毅力和认知进步扛过去。也确实有效果,但现在似乎有点频繁了,我需要去医院吗?还是靠自己比较好?

  我发现,靠他人的帮助,往往情况更糟糕,因为会养成依赖习惯,同时也不能真正解决问题。我总结了,主要原因还是:心高气傲、不能平淡心态,同时,家庭过于严厉,缺乏关爱,以至于时常有“孤立无援”之感(我父母属于孩子遇到问题,无论孩子有无过错,先把孩子打一顿,较少有温情,足见,他们自身就有焦虑症,生怕惯着孩子)。比如这次和前任的感情问题,我就感到很棘手,似乎没人能保护我,也没人愿意保护我。所以,我想能自我调整,让自己的事业有一些突破,更大程度地走出去,才是治疗的根本。走出去之后,事业路子宽了,见的人更多了,自然找对象也容易了,心情也开阔了,这样才是系统工程。您觉得我说的对吗?

  还有,我现在这情况,真的需要去医院看看、甚至服药吗?我很担心产生药瘾,毁了一辈子!求您了,老师,给点具体的建议吧!

  我有一个自我调整计划,您帮我参考一下。、

  1、其实,今天的焦虑,源于年轻时期有一段高端的从业历史。大学时期曾经管理过一个企业,接触的人和事儿,都较为“高端”(抱歉用这个词,没有别的意思)。后来因为理想,辞去了总经理的职务,当时董事长(我师母)就说:“你出去以后,可能会很艰难,要有适应的过程。我不是同意你辞职的,但你执意要走。”后来,我去香港工作了,09年回的大陆,在2010年之前,我都还算是有点斗志的。但10年发生的那个项目欺骗案,让我感到一种前所未有的恐惧感和屈辱感,因为耍手段的竟然只是一个资深老混混,而且非常猖狂和阴险,这件事让我耿耿于怀了很久。同时,也开始变得沉寂起来。

  几年以来,除了上班和恋爱,我整日沉寂在这件事上,发誓一定要报仇。同时,进入的这个行业与以前的不同,人缘关系、起点等等资源问题,开始显现了。这些阻碍让我变得更加沉寂,把希望都放在和她一起谋划的未来上。并不在意自己的沉寂、高傲,所导致的后路问题。毕竟中国的体制摆在这里,她的资源实在过于高端,也确实能给我很大的安全感。

  然而,现在这一切,都不复存在了。这样,幻灭让我更加难以接受现实,而她的反复逼迫,也让我更加煎熬。这一切一切的压力,是焦虑症很重要的起因。

  所以,放下以前所有的高傲,学会从基层做起的“风范”,才是根本。我决定先去肯德基打一段时间工,锻炼一下自己的基层服务品格,放下身段和架子。之前,我从未干过这样的事儿,可以说,就没有被人指挥过,这种锻炼一直是缺失的,现在看来,缺失终将带来脆弱和报应。

  这是第一个计划,可能持续三个月-半年。主要目的是锻炼http://www.uxinshi.com心态。

  2、重拾生活乐趣。

  多年来,沉寂导致我的生活被阉割,除了工作和恋爱之外,其余的乐趣几乎不存在。比如运动等等,这些都因为抑郁症的原因而变得“毫无兴趣”,缺失了基本的生活乐趣,让焦虑症、抑郁症变成恶性循环。所以,重拾生活的完整性,是第二个要训练的。

  3、改观自己的人生观。

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  不要有必赢的心态,既要争取胜利,又要能够平静面对失败。荣辱观不要过于偏激,要从更大的格局来看待成败问题,不要急于一时的得与失的较量。既要重视自己的感受,又要能够看到世界之大,人群之多,自己并非最可怜的那个,要有这样的眼光来判断。

  要学会自己一步一步往上走,既不要放弃突如其来的机会,又不要总想着一劳永逸、釜底抽薪地解决问题。能看到问题的要害存在,是好的,但要意识到一劳永逸并非自己的能力、经验、心态等可以做到的。看到要害并不难,但要能做到,小到个人,大到国家,都不是容易的事情。显然,世间的事儿,并非简单的1 1=2。

  就像我原来认为,只要我和她抱成一团,就很容易一起规划未来。但后来发现,并没有那么简单。比如她的家族对我的警惕和检查,其安全意识程度,就超出我心态容忍的范围。可见,能掌控到主动权的人,都是非一般人格和毅力、经验的人,而我,确实年轻了。这也是心态高傲所导致的自尊脆弱的另一种体现。

  诸如此类的“三观”调整、升华,是第三个要训练的。

  4、遭遇危险的应对措施。

  往往,这种时候我容易陷入手足无措,某些时候是因为不够果断、经验不足。比如她的反复纠缠和逼迫,其实我哥在去年七月份她第一次来纠缠之后,就看出问题的实质了。他当时就劝我搬家,换手机,但我不同意,道德上我有点武士道精神。这一点他非常恼火,认为我的死板也是导致进退维谷的原因。

  其实,这说明我的应对措施非常缺乏,以至于让自己陷入危险而无法解除,最终导致压力巨大、损失加剧。有时候,人面对侵害,是需要有一些非常手段和能力才能解决的。道德,会将人彻底被侵害所勒索。之前,我很清楚这一点,然而,这两年与她相处,我感觉自己似乎被她控制了一样,对她有着强烈的依赖心。她对我做过很多违反情感的事情,冷酷而充满迫害地面对我,但我却次次都容忍她事后的“自责和道歉”,致使我被她控制了。我应该早一点就甩掉,不能陷入到情感的纠葛中去,毫无意义。

  这只能说明:我的过度善良、重感情,让我失去了明决、果敢的一面,甚至让我失去了对性质的判断。以后要更加坚决地、毫不留情地坚持原则。

  5、改变一下家庭环境和关系

  多年来,我家里对我都有点忽视,原因在于:他们很信任我的能力,我也从未在外给他们惹过麻烦。这一次我遭遇的重大挫折,让他们觉得事情不太一样了。但因为习惯,他们还是不太重视,总觉得“精神类疾病”离我非常遥远。但我心里清楚,虽然不近,但也不能忽视。

  所以,借此机会,争取一下家庭关系的改变,让父母重视起多年来忽视的情感关怀,让我拥有更多的支持和关爱,少一点无意义的、隔山打牛的批判压力,对重拾我个人的信心和行动,都大有好处。

  6、重新进入新的、没有她的生活的状态。

  摆脱掉对她的情感依赖,是很重要的事情。上述措施,都是手段。而缺失了她,生活中也会难免有伤感、伤怀,所以,要学会坚强应对,不能没有她活不了。要重新建立起新的生活秩序。

  以上,就是我暂时写的个人计划,从行为到心理的全面调整,医生,您帮我参考一下,谢谢!我想我应该不属于有病的状态吧?

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