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前女友告诉我分手了,我要把她追回来:愿每一份等待,都有结局

归属类别:爱情 发布时间:2016-03-30 倾诉者:叔叔 本文共关心过

今天跟初恋,也是唯一一次恋爱的对象,去看电影,吃饭,聊天,逛街。

我们去看了有一个地方只有我们知道,不知为何,电影院有点冷,我俩都把衣服搭在身上,看到一半的时候吧,我突然觉得特冷,我还没反应什么,她转过身来对我说,“你是不是冷啊”,我说,“嗯”,“那你把手伸进去”,说完她把我的羽绒服提到脖子那儿,起身把两边的衣角都塞到我背后。

当那首至少还有你响起来的时候我差点哭出来,

那一刻,好像又回到了高一的教室,她偷吃着我的面包,我为她写着蹩脚的情诗,手机里的两百多条短信,我烧掉的那封她给我写的情书,下晚自习一起回宿舍的路,还有她送我的泥塑,物理竞赛的时候我一直带着它。

她还是知我冷暖,我却只能冷暖自知

电影结束的时候出字儿的时候,我说,抱一下吧,她头靠在我肩膀上,我搂住她,几秒钟就松开了,

过马路的时候,她老是紧紧攥着我的衣袖,我想握住她的手,但是却找不到一个理由。

看了看她手机,没有知乎,她英文不好,还偏偏弄了个全是英文字儿的主题,找个浏览器都要我帮她找,还是像以前一样傻傻的。

吃饭的时候聊天,突然说了句,咱爸啥啥啥的,之后两个人反应过来也只是相互笑笑。

我也不知道是否还爱她,这几年却也再也喜欢不上其他人,曾写过很多东西告诉自己我已经不爱她了,我们只是好朋友,

但是我知道,不管什么时候她对我说,“我还爱你”,我都会把她紧紧地抱在怀中,说

“我等了好多年”

愿每一份等待,都有一个相互铭记的结局。

前女友告诉我分手了,我要把她追回来:愿每一份等待,都有结局

祝福自己,也祝福每一个正在等待的人。

昨晚她跟我说她分手了,我这次一定会把她追回来,我已经等了三年,后悔了三年,这次不做,我会后悔一辈子。

上周的时候,她给我打来电话,刚说了几个字儿哇的就哭了,我就一直在跟她说,别怕,有我在,我一遍一遍的说。她说她不想和她男朋友W分手,但是她妈不喜欢W。我当时心里疼啊,不光心疼她,还心疼自己,原来她这么喜欢W。

昨天晚上的时候,我下楼洗衣服,洗衣机没空的,就边想着她的事边等,我觉得,以我们的关系,我直接问是最好的。

我就直接发了条短信,问如果我再追你一次,你会不会感到困扰。

她说,她面对我的时候,总是可以把自己所有的心情和所有的情绪吐露出来,可以把所有所有的事情告诉我,她说上学期有个男生对她表白(以前跟我说的),她首先想到的就是我,她说她遇到一个男生的时候总是有意无意地和我作比较。她说,尽管尽管这样,面对我的时候都没有那种要再一起的冲动,原因很明确也很简单,

“你在前面走的太快了,我跟不上你,我的观念和想法跟不上你的步调。”

她说这句话的时候,我突然想起很多事,也突然想明白了这些事。

每次压力大的时候我都会给她打电话,跟她说我这周多么多么忙,项目工程多么操蛋,实验多么难,某些领导多傻逼。她告诉我,她非常非常向往我的生活,上了一个好的大学,读了一个好专业,每天都很忙,都过的很有意义。

她打电话时常问我,“我可以改变的吧?”我记得高一有一次考试她考的很差,哭了,我对她说,“只要你想做,没有什么做不到的事”,她把这行字贴在桌子上,我还记得,我想她也应该还记得这句话吧。

我经常给她推荐我正在看的书,小说居多,她常常看完后打电话告诉我,“这书太黄了,怎么见个女的就干啊”(这是说的挪威的森林),之后我就跟她一点一点说我的一些感受,我还告诉她,当我看到这段对于初美的描写时,我想到了她,我哭了。

“当我恍然领悟到其为何物的时候,已是十二三年以后的事了。那时,我为采访一位画家来到新墨西哥州的圣菲城。傍晚,我走进附近一家意大利烧饼店,一边喝啤酒嚼意式烧饼,一边眺望美丽的夕阳。天地间的一切全都红通通一片。我的手、碟子、桌子,凡是目力所及的东西,无不被染成了红色,而且红得非常鲜艳,严然被特殊的果汁从上方直淋下来。就在这种气势夺人的暮色当中,我猛然想起了初美,并且这时才领悟她给我带来的心灵震颤究竟是什么东西--它类似一种少年时代的憧憬,一种从来不曾实现而且永远不可能实现的憧憬。这种直欲燃烧般的天真烂漫的憧憬,我在很早以前就已遗忘在什么地方了,甚至在很长时间里我连它曾在我心中存在过都未曾记起。而初美所摇撼的恰恰就是我身上长眠未醒的“我自身的一部分”。当我恍然大悟时,一时悲枪之极,几欲涕零。她的确、的的确确是位特殊的女性,无论如何都应该有人向她伸出援助之手。

她告诉我,她跟她大学里的朋友关系根本不好,仅仅是因为作息比较相似才走到一起的,只是不想让自己孤独。

我跟她说,大学毕业我就去浪迹天涯,她跟我说,考研工作,照顾父母和家庭。

我觉得现在我可以真正地回答这个问题了。

分开很长一段时间后,再坐下来好好谈谈是怎样一种体验?

体验就是,两个人都成了彼此生命中的一个符号,当你再遇到一个人,你总会有意无意地看看他身上有没有这个符号的痕迹,夜深人静的时候,你会轻抚那个烙在身体上的符号,你会想起一些往事。

但是也仅仅只能是一个符号了,三四年的时间,我们走在不同的路上,我在疯狂的向前跑,以为成为一个更好的人就可以再次跟你一同前行,殊不知,我跑的越快,我们离得越远。

我们再次坐下来,好好谈一谈,我说仗剑天涯快意恩仇,你说相夫教子柴米油盐。

我们都在过着对方想要的生活,然而仍然坚定地按照自己的方式生活着。

我觉得这是一件幸运的事。最后,我对她说,谢谢你。

四年前我也是这么对她说的,当时我悲痛欲绝,现在说出这三个字,我内心感到前所未有的平静。

当两个人分开的时候,我们就已经走上不同的路了,我觉得她比我成熟,她知道,就算我们再在一起了,也不会幸福了,既然这样,我们以各自的方式成长和生活就好了,那些过去的你我,那些过去的回忆,就成为一个烙在梦里的符号吧。

并不是每一段等待都需要一个相互铭记的结局的,分开了,就继续往前走,带着过去的你和她,坚定地往前走。

谢谢各位知友的鼓励,花了三四年的时间,终于放下一段感情,我要继续往前走了,最近各种ddl睡眠严重不足啊。

四月末五月初我可能会在北京某地铁卖唱,北京的朋友要是看到有个穿着“人生苦短我用Python”的短袖唱李志的歌的傻逼,一定要捧个场啊!

最后想到一首歌,王晓东的《麻朵姑娘》

“菲子姑娘,喝完这杯酒,我就独自去南方”

“菲子姑娘,喝完这杯酒,我们沉默着遗忘”

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