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和男朋友开房,隔着裤子摩擦做,在我的私处射了会怀孕吗

归属类别:爱情 发布时间:2013-12-17 倾诉者:匿名

  隔着裤子发生关系会怀孕吗

  我和男友下体隔着裤子进行摩擦,这是否相当于已经发生了性关系?处女膜是否会破?会否造成怀孕?非常谢谢回答这个非常困惑的问题。

  和女朋友睡了两个晚上,我们只是隔着裤子顶私处,第三天早上她又拉肚子又想呕,会不会怀孕?好怕她他怀孕,我们还很小,如果真的是怀孕的话双方家人肯定要气死,怎么办?

  最近和女友走得较近,但还是没有胆子去开房,只能隔着衣服做动作,摩擦。。。女友也有隔着衣服帮我SY。。。这几天女友说大姨妈没来,搞得我也紧张了。。。她还是处,问一下各位有经验的人,这样会不会怀孕。。。谢谢了。

  昨晚我男友送我回家、我们说还早,我们就去了我家楼顶,我们就在上面吻了,他只摸了我胸部,后什么事也没发生,我也回家了…在聊扣扣中,他说他很想跟我做爱,而且他说他上厕所时下面会有些痛…他是怎么了?请帮帮忙!

  我老公做爱很棒,他33岁、我的性欲也很强!他出差了。每天晚上我都会想念他的亲吻爱抚吸舔…那种舒服的感觉,他的粗YJ插在我身体里满满的,边插边舔着我的奶头:好想×好想他怎么办?

  我女朋友和我在一起的时候,和她亲吻,她下面就很湿很湿了,抚摸她下面,还会大声呻吟,但是就不让我进去,我也出于尊重她,一直没侵犯她的想法,我想请问一下,像这种情况,她是处女吗?或者她的想法是什么啊,大家能帮忙分析下吗?

  后来晚上送那个朋友回宾馆,我随他一起单独出去走走,我们找了一家茶舍聊天,要了一个包厢,两个人的空间一诉相思之情,自然的我们拥吻,两个人都有冲动去开房间,我也很想,他也很想,然而我最了解自己内心的想法了,很想和他开房间缠绵但又觉得不妥,不想被他看轻,不想让他认为自己放荡,还有觉得没有那个勇气,我千里迢迢的来看他不是为了和他开房,这一点我很明白,我也更不想我们之间沦为这种一见面就要有性的接触,我更害怕定义我们见面是为了偷情,想到此种种,我终于决定还是放弃了,而他见我不愿意也没有执意坚持,只是他不知道的是如果他再坚持一下下,我就一定会奋不顾身的和他一起去了,然而在最后分别的时间,在我所住的宾馆门口下面,我们坐在车子里最后一次缠绵时,那种场景倒是让我想起《泰坦尼克号》里杰克和露丝那段在马车里激情一段了,虽然我们没有真做,虽然我们没有赤身,但那种激情拥吻爱抚却是一样的,那种感觉也是震憾的,那个时候我太想太想留下来和他一起去开房,即便时间已经很晚了,即便我和他晚上都是不能留下来而要各回各家的,但我还是很想,但他却放弃了,他说送我回去,我当然也知道他的心意,虽然他和我说在茶舍他说开房时心里是笃定要和我做爱的,因为他已抱了最大的决心,但我太了解他不过了,我知道他不会!他一定不会!如果他会早做了,那么多次在床上的激情缠绵他都没有,那么多次他抱着我的裸体温柔爱抚时都没有,那么多次痛下决心阴茎已至我的阴道门口时都没有,这一次又怎么会痛下决心,我永远知道他对我的爱,在还没有确定能和我在一起的时候,他一定不能要我,怕我以后会因此不幸福,因为他知道我很在意这个,也怕以后我老公在意这个我会因此难过,他的爱一直是那么深刻,不会肤浅到只顾自己一时快乐!

  十一月份的那次见面,我们之间除了我内心情感的复杂转折,好像没有发生特殊的事情,但我们见面为数不多的次数里,我当然不会忘记,那一次我内心的纠结挣扎还有揣测,因为不知道这一次见面我们该如何相处,我该怎么面对他,我们还能回到原点吗?这是我一直思考的问题,然而那个晚上经不住他的哀求我还是留了下来,也就是从此次开始,每次他来不再是我回宿舍他回宾馆了,我都会陪他!那么多次床上缠绵但我们却没有发生实质性的关系,我已经不记得他是哪一次见面开始爱抚我的下面了但第一次他吻我第一次那样犹豫着最终摸我的胸的情形却是那样刻骨铭心,历历在目!也许是因为第一次和一个不是男朋友的男人,而且是知己的男人发生了亲密接触所以才会如此深刻吧,真的是一生也不会忘记当时的害怕紧张羞涩以及他全身的颤粟!

  也许就是在这个晚上,我们亲密接触的第二次他摸了我的下面吧,但并不曾见到我的裸体,虽然我们已经这样亲密但在他面前我永远还是矜持内敛的,因为我是那样的担心他觉得我放荡,我不想让他看轻我,虽然我与他成了现在这般关系已经有失情面了,但每一次在一起我还是会努力压抑对他的情感,当然每一次与他在床上的缠绵都不会投入,不是不想投入,是投入不了,关于这个问题我们交流过,他与我有同感,觉得我是那样的被动,而每一次他亲吻我爱抚我的时候,总觉得我的灵魂是游离于身体之外而站在我们床边上看着他一样,当然这并不会妨碍到我们腻歪毕竟爱还在加之见面次数太少,所以每一次我们还是很渴望的亲密接触,现在想来如果是真的夫妻这样的所谓的性生活恐怕早已让两个人厌倦了吧,作为男人的他偶尔应该也是希望女人可以主动点,然而我与他之间的缠绵却从不主动,就连他沉浸地爱抚着我,我也不曾发出任何娇嗔的声音,他曾说过像在奸尸,当然是说话,他也没有因此失去对我兴致也没有因此生气,我想因为他是理解我的吧,因为我有顾虑,因为我不是他真正的妻子连情人都不算,我又怎么能做到真正的与他享受性爱,虽然我们之间有爱但却可以没有性,至少我是这样看的,他曾和我表达过男人与女人的爱是不一样的,男人的爱一定要伴随性,就好像在一起时男人一定要亲吻爱抚,而女人也许只要静静的坐在一起聊聊天就觉得很开心,我想他分析的是对的,至少我就是这样,觉得和他在一起就很幸福,幸福是一种感觉,并不是非要有亲吻有爱抚有性行为,然而这只是我的一厢情愿!

  那一次我本来准备和平常一样自己洗完澡以后他再接着洗,但不知怎么他突然进了浴室(因为我不需要关门,他不是那种人,我不需要防着他!)说很想和我一起洗澡,于我而言虽然不是第一次,因为和前男友洗过澡但其实心里是无论如何接受不了的,还是因为传统的原因吧,加之我对他的感情一直是隐晦而羞于表达的所以很是不好意思与他一起洗澡,还有就是觉得自己的身材不好,虽然不胖但也不是完美曲线,怕他见了要失望了,因为虽然他爱抚过但毕竟没有亲眼见到,所以还是害怕他亲眼见到,所以出于种种原因我是不想和他一起洗澡的,但他那种撒娇的求着我说,最后软磨硬泡我还是心惊胆颤的同意了,但有个条件我说要把他的眼睛用布蒙上,这样至少他看不到我的裸体了,因为这个时候他还没见过我的裸体,后来他同意了,在浴室的花洒下,我们赤身相对,只是他看不到我而我可以看见他,虽然也不好意思去看,只看他的脸,我们在花洒下拥吻,他抚摸着我,我们激情拥吻着,水淋到我们的脸上,后来他轻轻的说可不可以拿掉蒙着的毛巾,我最还是同意可以拿掉了,理所应当的是他看到我了,一个赤身的我,从来没有这样在他面前这样过,他后来对我说那一天给他印象最为深刻的是我满脸是水珠的脸,他说他永远也不会忘记!我不知道为什么样这样一面的我会让他难以忘记,他自己说也不知为何,就是我满脸是被水淋的水滴在他的脑海仿佛定格了一样,他就是印象深刻!而我对那一次,也是第一次共浴的感觉却是一直刻骨铭心的!那种惶恐与害怕还有娇羞!

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